Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
. Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
. Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают.
Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял,
а они все равно не понимают...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
. Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплин ка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
. Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница
втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
